Seu Reginaldo - ou o "Jovenzinho", como era chamado

O seu Reginaldo tinha um rosto de criança, mãos de criança e morreu sem mais nem menos, justamente como morrem as criancinhas. Lembro de sua caixa de ferramentas sempre bagunçada pela escola onde trabalhou comigo por alguns meses. Logo após o enterro todos da equipe fizeram o clássico favor de nos lembrar como não passamos de pó ou "merda nenhuma". E eu não podia discordar de um sentimento tão estratificado e absoluto ali, naquela hora sensível.
Dois dias após sua morte, faltou água na escola toda e ninguém sabia o que fazer. Sendo as manutenções sua associação mais óbvia, pensamos todos em seu Reginaldo. Nós, prostrados e inúteis diante da gigante caixa d'água e suas bombas, válvulas e canos. Pensei como era superficial nosso conhecimento perante àquele homem que fazia a manutenção e em como ignoramos tantas outras camadas de uma pessoa. 

Com certeza os sonhos dele não cabiam naquela caixa d'água.

Discursinho de exploração interior

Passei tanto tempo escondendo esse meu eu de todos, cantando só para mim e escrevendo para tão poucos, sendo poeta para ninguém, frequentemente sufocado em mim mesmo. Vergonha, morrendo de vergonha sempre. Arrastando sentimentos pelos rodapés das casas e falando sempre mais baixo quando esse eu que produz, canta, escreve, lê e sente vem a tona.

Eu queria explodir num sentimento de mundo, abrir o peito em flor e gritar: Eu sou todo cor e sem formas ou contornos! Sou volúvel por dentro e trêmulo por fora. Mesmo que toda essa ânsia por arte pareça ridícula, supérflua, mentirosa, forçada, boba, clichê, exagerada, espalhafatosa, dissonante do "eu" que conceberam de mim. Mesmo assim. Eu sou isso. Sou isso no mais íntimo e atômico do meu ser: sou arte e respiro arte mesmo sendo artista tão patético, raso e preguiçoso.

Não vejo salvação nenhuma para minha vida fora da poesia, da prosa, do cinema, da fotografia, da música, da dança, do cinema, de achar engrçado e triste aquelas crianças correndo no parquinho, de encarar o muro cinza em frente ao ponto de ônibus e ali ver uma beleza de mãos humanas que trabalharam. De vidas que foram raladas no atrito das horas de trabalho.

Sou isso - só isso - e passei tanto tempo querendo que acreditassem em mim! Sinto-me um adolescente frustrado, uma criança mal resolvida. Por quê não me gritei e mostrei antes? Agora é tão difícil. Será que o bonde já passou? É tão trabalhoso mudar o costume e o olhar dos terceiros e até o meu próprio! Tão enfadonho quanto trabalhos infinitos de escritório. Explicar o que não se explica, se justificar a todo momento, como quem se defende! Recolocar-se nesse mundo tão engessado, achar uma nova posição para o antigo "eu". Teria eu outra escolha?